The Heaven that Embraces Happiness~

2010-11-20T23:29:00.000-08:00

腳印

那年春天
我對自己說
這是一個長期投資
需要時間經營培養的
長遠感情

從你宛如小學初中的模樣
停滯在十二三歲的心靈
開始一點一滴耕耘
有時慢下腳步等你追上
有時不得已扯你一把
這些過程
不管你是喜是厭
都在你的行為舉止上
開花結果

今天的你
雖然還在努力成長
卻和初識的你判若兩人
迅速清晰的自我思維
漸進開放的社交手腕
配上你原有的善良心靈
你現在所擁有的內在美
正是我那年春天所預見的燦爛

相信我
你的可愛
已經漸漸瀰漫成熟女人的味道

別停下腳步
我們攜手並進
不久的未來將會是你我的舞台

2010-08-01T22:12:00.000-07:00

前進

不管願不願意
人總是要往前走
想要退後
卻一直被時間推著走
曾幾何時
你我已經不再被當成孩子
而看事情的角度
也從黑白分明變成了灰
不管願不願意
成長的愉悅裡永遠伴隨了痛楚
也就在這痛楚裡
你我學會了前進

有人超前自己的生活前進著
他永遠看到生命的出路
永遠踏著自信的步伐
有人落後自己的腳步
總在別人的指點下步履蹣跚地前進
害怕跌倒了沒有人扶
可是
生活依然向前從不駐腳

對於我來說
我們的生活和感情
沒有本錢向後停滯
握緊手
我想要像生活裡頭很多事一樣
領先生活的步伐
和你一起掌握我們的感情
為生活產生更多的方向
努力往前衝

等到我們有機會回頭時
那燦爛的生活
只會讓我們回味他的甜美
這些當下的痛苦煎熬
只如過眼雲煙

握緊手
我們前進

2010-02-25T19:46:00.000-08:00

----「你也是去死去死團的嗎？」
----「……嗯？」

去死去死團

我一直覺得，十年的單身生活雖然呆板，可是並不這麼難熬。

初中畢業以來，我的生活中從沒有多餘的時間，讓我去想談戀愛這種事，除了書本還是書本。年輕時的死板觀念總讓我覺得，喜歡一個人會荒廢學業 ─ 現在聽起來簡直白癡到家。有時候我還會懷疑，以前的我是不是把書本當成了初戀情人。

且諷刺的是，拼了老命啃書的我最後只領到一張肄業證書，早早當了兵，然後進了職場裏打滾。天天早上七點搭公車去西門町Nova電腦廣場，從事單調的電腦維修工作，每每要忙到晚上十點才回家。月薪也沒多高，就夠天天吃泡麵，付房租水電，跟那條常常上不了線的劣質ADSL的月租。

因為買不起電視，更付不起第四台的費用，所以上網成為我生活中唯一的娛樂，每天都會在BBS站上晃到淩晨四點才上床。

不過三年來，在聊天室裏沒遇到知己，反而交了一大票酒肉朋友。偶爾網聚跑到淡水去吃海鮮聊天，邊吃飯邊慶倖原來我的長相還是可以看的 ─ 原本妄想在網友裏頭尋找愛情的夢想也轉瞬間破滅。

除了這些蒜皮事，我的生活真的是沒什麼值得一提的。這聽起來就是個典型單身漢的無聊一生；當成故事講出來，會讓聽眾開始數自己的手毛，或者盯著天花板想像昨晚一夜情刺激地那樣無聊。

可是我還是活過來了，十年的呆板單身生活。

昨晚接到了匿名「小呆」寄來的郵件，標題「去死去死團團員鑒定表」。

這是什麼啊？什麼叫做去死去死團？八成又是那種整人智力檢定，或是從來沒有準過的性向測驗吧！不過，基於轉寄者分享的好意，我還是打開了它。

「情人去死去死團團員資格鑒定表」(底下跟著一連串的問題)

…情人去死去死團，只要您走在路上看見一對情侶，心頭馬上妒火中燒，有一股衝動要罵「去死！」，您就有了入團資格。

我好像沒有這樣嘛……嗯……好像沒有……

…活了這麼久，有沒有喜歡過人？

當然有！沒吃過豬也看過豬走路吧！

…別人有沒有喜歡過你？

這我怎麼知道？我從來沒有去注意…

…有沒有跟某人交往過？

有，書本。

…對愛情的感覺？

美美的…令人沉醉的…快樂的…輕飄飄的…我也只能想出這些形容詞了，我又沒有真正談過戀愛，幹麼裝得跟情場老手一樣？

…準備好要談戀愛了嗎？

又不是搞「我愛紅娘」還是「非常男女」的，幹麼問得這麼詳細啊？

…問我……

還問，煩死了！浪費時間，反正看了這信也不會讓我馬上找到情人，還不如上網玩遊戲來得有用。

看看旁邊的流覽Bar還有長長一大段要拉，我便索性把信砍了。

隔天，我的乏味單身生活繼續進行，在公司修著一台又一台，被電腦白癡整壞的電腦們。

只是我老忘不了昨天那「去死團定義」。我到底是不是去死去死團的呢？嗯…我是從來不會罵別人去死的。我們是念過書的人，要遵守禮儀，不能隨便出口成髒。

但我倒是沒有去注意過，我看到路上情侶會有什麼反應。

印象中現代的情侶都是很豪放的，尤其是在西門町這一帶，兩人常常當街就親熱起來，好像以為這是一種街頭特技表演，別人看了會丟錢賞臉的樣子。

我看到這樣的情侶，只會遠離幾公尺快步走過，連看都不敢看一眼，生怕那男的看我不順眼就砍我一刀，或是找兄弟把我拖到暗巷閹了。

嗯，從來沒有注意過我有什麼心理反應呢。

才想著，一對情侶進了店裏，開始卿卿我我甜言蜜語。正好，我也打算找個目標試試，你們就當我的靶子好啦！

於是，我隔著維修間的視窗開始偷窺竊聽他們的一言一行。

「傑，明天情人節我們要去哪裡玩啊？」

…明天情人節？我怎麼不知道？……想想，我也從來沒有去注意過吧.…

「小芳你明天只要在家門口等著，等我給你一個大大的驚喜！」

…有什麼驚喜？大不了就是去風景區或遊樂園玩個一整天，然後來場燭光晚餐的…講得這麼神秘，有夠無聊！

「嗯~~傑~~告訴我嘛~~~我想先知道嘛~~~」

…唉唷！沒想到這長相斯文的女人，居然會當眾……看了真是噁心！

「小皮蛋~~！」

…這男的也差不多……難道打算在我們的店裏搞起來嗎？真是讓人受不了！你們真該去死算了！

……我說了去死？

儘管不想承認，但是說了「去死」之後，心頭好像解了一條結一樣，突然通體舒暢，神清氣爽。難道這是忌妒嗎？

……原來我也是去死團的啊……

喔！去死團就好像是單身俱樂部的極端進化版嘛！

雖然聽起來不是什麼榮耀的稱號，但總是一種歸屬，是一種救贖；是一種平反，是一種大鳴大放。從現在起，單身的人也有取笑人的權利；從現在起，單身族不再是愛情連續劇裏頭的路人甲。

我有預感這個團體將會讓我的單身生活不再無趣。

所以我決定加入情人去死去死團了！目標要把去死團的精神發揚光大，讓全世界的單身男女都不再感到孤單無助！

「沒錯！去死吧~~~！」

我興奮的大吼，當場把正在「表演特技」的兩人嚇呆，夾著尾巴快步離開店裏。

那天下班是我正式的第一次「去死行動」。

正值小週末，隔天又是情人節，晚上十點的262公車上情侶可多了！我特地挑了最後一排的中間座位，好好詛咒這些可恨的情侶們！

左邊前排數來第三組，一對高中生。男的穿的不知道是哪間二流學校的制服，而女的居然是綠色北X女的…嗯，鮮花插在牛糞上，你們去死吧~！

右邊第五排走道的那對，男的坐著，女的站著。那男的難道不懂得紳士禮節嗎？要女的辛苦站著，自己卻翹著二郎腿享受，真是男性之恥！你們去死吧~！

後門旁的情侶居然還靠著扶手竿猛打啵，別人要下車怎麼辦？要對你們交纏的舌頭說「請借過」嗎？真是沒公德心，去死吧~！

咦？前面這排的女孩，看起來是去死去死團的潛力成員…穿著沒有那些該死的情侶們那麼花俏，還孤單一人看著窗外…或許，他已經是去死去死團的了呢！……等一下…他拿起了電話…

「喂？老公？我在公車上啦！唉唷~~你很猴急喔！好啦！再十分鐘，再十分鐘喔！嗯，好，拜拜！」

這個死女人存心挑釁嗎？膽敢騙取我的信賴！你下十八層地獄吧~~~

一到家，我馬上從Outlook「刪除的郵件」裏頭，翻出了昨天「任性」刪掉的去死團寶典，然後一字不漏地徹底地研讀了所有的教條。

小時後我們家信主，每週末會上教堂念聖經；十八歲之後跟家裏人分居了，再也沒有機會受到上帝的洗禮。但是今天，就在複閱過這篇信之後，我確定我五年來身上堆積的灰塵穢物，瞬間被洗滌得一乾二淨。

去死團教條是單身漢的聖經啊！

莫名的興奮瞬間傳動了全身的神經，我現在只想要將這封信傳給世界上每一個曠男怨女。

於是我點了「轉寄」，接著把一大堆塵封在通訊錄下半部，那些四年前在高職畢業聯誼時，有機會照個面留下E-mail的人，或是一些記得網路匿名，卻記不得真名的同學們，全給加進了收件者裏頭，一口氣傳了二十分鐘才傳完。

傳信時，我才發現我把一些以前應徵過的公司E-mail也給加了進去；不過沒有差，單身是無所不在的，而有單身的地方應該就要有去死團！

那晚雖然興奮，可是我十二點就睡了，因為明天是情人節，可能是「去死行動」成功數最多的一天，所以我明早七點就要到西門町麥當勞守株待兔，能詛咒多少情侶就詛咒多少！

今天早上，整個去死行動的詛咒原則是這樣的：
1) 看上去就是情侶的，賞給你們五個去死！
2) 站在路邊假裝單身，拿著行動電話跟男 / 女友聊天的，也賞給你三個去死！
3) 打扮得花枝招展，裝作單身搭公車出遊，或是在餐廳邊用餐邊等人的，凡是被發現有男友，賞給十個去死！
4) 看上去是情侶，然後男的或是女的突然投以嘲笑的眼神給我的話，賞給你們出車禍加下地獄！

看看手錶，從七點到現在的五十分鐘內，我已經送出了三百一十個去死、五個出車禍和十個下地獄(有一對情侶居然兩人一起笑我，我情不自禁多罵了五個下地獄)。

可惜，七點五十分，我的去死行動因為五臟府缺乏合作，逼不得已必須中斷。

但是！身為去死行動的最高指導者，兼去死去死團的忠貞團員，我絕對不容許這種芝麻小事延宕我團神聖的任務！

指令：馬上去麥當勞櫃檯買早餐，回來邊吃邊詛咒！

不假思索的我，全身的去死團細胞已經完全覺醒燃燒中，所有的身體動作已經交由下意識指揮。我感覺到了！我已經漸漸蛻變成為最精良的去死戰士啦！

碰！

「啊呀！好痛！」

我撞到人了？嗯…應該是。我不大記得我剛剛到底在做什麼，只知道我正因為某個原因呈極亢奮狀態…

「對不起！沒有看到你走出來……真的對不起。」

有人跟我道歉…好像還是個女的…哇賽！好清純的清湯掛麵呀！妝有點淡，但是非常適合他的瓜子臉呢！這應該就是網友說的素顏美女吧？？能夠在御宅族心目中佔有一席地位，果然名不虛傳！要是我能找像這樣一個女朋友，那該……

等、一、下！！！這傢伙在挑逗我呀！！

沒有想到，情人節去死行動僅僅執行了五十分鐘，就遇到了空前的挑釁！情人節透早七點五十分到西門町麥當勞來，不是跟男朋友約會還能幹嘛？

去、死、吧！

「沒、沒關係…下次要小心一點…」我摸著屁股站起來，佯裝和藹可親的樣子，讓心中去死魂盡情揮灑無限的詛咒。兩年職場經驗，口是心非已經是我的家常便飯啦！

「對不起…我每次都這麼冒失…」撿著灑了一地的書，這女的依然不斷跟我道歉。算了啦，看他可憐，給他二十個去死就好了。而且我肚子好餓，要詛咒也等吃完早飯再說吧！

撿完書，這女的對我深深一鞠躬，然後快步走到餐廳的一角，埋進書本裏。

好奇怪，出來約會，幹嘛帶三大本經濟學課本呀？這女的不會要跟男朋友開情人節讀書約會吧？一點也不浪漫…情人節，就是男的要帶女的去淡水咖啡屋，好好享受一個甜蜜的下午，然後晚上再去美麗華摩天輪或是一零一觀景台欣賞夜景，最後驅車陽明山，在充滿浪漫的房車裏為情人節劃下完美的句點。這才叫做浪漫吧？

欸！這女的居然讓我心思越想越偏？不行！再神遊下去我一定會走火入魔的！可惡，這狐狸精！等到你的男友一到，我保證奉上一打去死團什錦詛咒禮盒，讓你們歡樂享用一整年！

吃完早餐後，去死行動繼續進行著，為我累積著那些無厘頭的「去死成就感」。

可是就現實面來說，這樣胡鬧般的無的放矢，真的，跟我的單身生活一樣，沒什麼意義。

十一點半，去死行動不知什麼時候，已經悄悄地結束了；我望著新光三越側門越來越多的人群發呆，在白日夢裏和周公過了幾盤棋，終於也無聊到開始數自己的手毛。

我大概真的沒救了吧？對去死團的熱忱，沒想到僅給了我曇花一現的熱血。現在的我，好像只剩空虛…

算了，還是回家打電動吧。激情過後，還是要回歸正常生活吧…

於是，我的無聊單身生活再度殺青。提起沉重的下巴，和沉重的失落感，我又要踏上另一段滄桑的旅途……

「那個女個怎麼還在呀？」一道眼角餘光，我看到那個昏暗的角落，那個冒失女，好像還在跟課本纏綿，活像個書呆子。

他的男朋友到底在搞什麼？現在都已經快午餐時間了耶。讓女朋友乾等快四個小時，真的該死！真想看看這個傢伙是何方神聖，可以讓女生癡心等他這麼久。

突然，他伸了個大大的懶腰，無心注意到了我在盯著他看。

真糟糕！我怎麼會這麼失禮呢？嗯！為了避免尷尬，趕緊開溜吧！

就在我要轉身逃離現場之際，他給了我一個親切的笑容，親切地好像我們熟識已久。

不對吧？不是我吧？我跟他才撞到一下而已，就這麼熟了嗎？我左右顧盼了一下，周圍只有空氣。他真的是在對我笑啊？

天啊！我現在真的是手足無措了…我這輩子除了被學校的女老師叫上臺挨揍時，會看到女同學對我恥笑之外，只看過電腦螢幕上的女優們曖昧的笑容。

這又是我身為一個去死團員，沒有女人緣的悲哀過去。

那我現在到底應該怎麼辦？我該抓抓頭傻笑裝無知嗎？還是奪門而出拔腿就跑？還是像戀愛遊戲裏頭男主角，播動那頭中分長髮耍帥？等等，我好像是蓬頭短髮…

還是………

等一下！我知道了！雖然我已經是停止活動的去死團潛艇團員，但是好歹也要維持去死團的格調與骨氣！

我於是走上前，嚴正地面對著書呆女，問道：

「你也是去死去死團的嗎？」

沒錯！就是這句話，給了我面對女孩笑容的自信！身為去死團團員，我著實感到驕傲與自豪！

「嗯？」冒失女一臉茫然。

沒聽清楚嗎？那我就清楚地再問一次：「你是情人去死去死團的嗎？」

冒失女還是無動於衷。拜託，就回答「是」或「不是」，會有這麼困難嗎？那好，你要回答「是」，我就讓你無償退回詛咒禮盒，再讓你賞我兩耳光，夠划算了吧？

忽然，她噗哧大笑。

「哈哈，你搭訕女生的表情好好笑~」

好笑？去死去死團可是一個很嚴肅的團體，我當然要以嚴肅的態度來詢問妳啦！而且，有沒有搞錯！我根本不是在搭訕…奇怪，我怎麼覺得兩隻耳朵像火燒般灼熱…

「好啦好啦！別臉紅了，告訴我什麼是去死去死團吧？先跟你說，如果這是什麼直銷組織，我可是沒有興趣唷！」

什麼直銷組織？去死去死團是……等一下，我臉紅了？我趕緊摸摸臉頰，熱得可以煮開水了……雖然很不願意承認，我應該是在害羞吧？

「妳…妳不知道去死去死團？」

她搖了搖頭，甜美微笑裏帶著幾分好奇。天啊！一定是早餐裏頭吃了帶有過敏原的東西，我的心跳怎麼越來越快？不行！我一定要振作！要幫去死去死團拉進另一個優質會員！一鼓作氣，我把去死團的勇氣化作無限力量，瞬間爆出了我有生以來最華麗的講演。

「去死去死團，全名情人去死去死團，是全世界所有單身男女的歸宿！只要你走在路上看到情侶，心中就妒火中燒想要罵出『去死』，你就已經有了入團資格！加入去死去死團，你就再也不用把去死詛咒藏在心裏了！在去死去死團裏，向情侶喊出去死的怨念，是天經地義，是理所當然！去死去死團，將快樂帶給單身，讓你不再因為單身而討厭情人節，不再因為單身而感到無地自容！」

說完，她瞪大眼睛詫異地看著我。沒錯！我能感受到你的驚喜，能瞭解受到去死團救贖的欣慰，因為，我也是這樣入團的！

「……你是不是職業詩歌朗誦團的團員啊？講那麼長一串話不岔氣…」

啊？詩歌朗誦？我要是能進職業朗誦團，我現在就不會與泡麵和電腦為伍啦！

「去死團…我好像有從同學那裏聽過…到底是什麼東西呀？」

太好了！他似乎有意願入團！告訴你，書呆女，你真的是問對人了！我可是有切身體驗的高級去死團員呢！

我環顧了四周，發現有組情侶正在櫃檯前排隊，卿卿我我，粘來膩去，讓其他排隊的人尷尬不已，正是個標準的去死目標。

「嗯…就這樣…你現在看著那組情侶…」我指向櫃檯那頭的兩人。

「耶……不好吧，沒事盯著別人看……」

「偷偷看著就好，觀察他們的一舉一動，然後告訴我你的感想。」

書呆女雖面有難色，卻也轉頭盯上了去死目標。沒錯！看著他們！然後燃起你心中的去死聖火，讓炙熱的焰無限奔放吧！

「看看他們這樣招搖地向你炫耀著，是不是很可恨？是不是值得你罵一句『去死』？」

書呆女沒應聲。看來僅僅一句不夠有催化力！

「難道我們單身的人就得看著他們自怨自艾嗎？難道不想給他們一點顏色瞧瞧嗎？」

「……沒錯……」他輕聲應允。果然！人人心中都有去死魂！只要有像我這樣的精神導師，四處散播怨念的種籽，去死團終有一日在全世界遍地開花呀！

可沒興奮完，轉頭只見書呆女又把頭埋進了經濟學課本後頭，陰沈了起來。

「喂你這是怎麼啦？好不容易有點去死的火苗了，怎麼可以輕易讓它熄滅呢！」我戳了戳書呆女的課本，細聲說道。

「……你待會兒可以幫我拿課本嗎？」書呆女從課本後畏畏縮縮地扔給我一句話。這不是逃避是啥？真是太糟糕了！我這個去死徒弟怎麼這麼不成才呢？

「怎麼可以就這樣一走了之？少說要罵一句……」

『去‧死‧吧！』

說時遲，那時快。書呆女獅吼般大嚷一聲，霎時從課本後頭抽出兩包撕開的麥當勞番茄醬包，往那對情侶筆直扔去，分毫不差地命中那男的鼻樑子，現場驚歎哀嚎聲此起彼落。

「快跑呀！」書呆女把磚頭般的原文課本，硬生生地塞到我的胸膛裏，然後敏捷抓起肩包，拔腿就往門外衝。

「……啊？」才短短五秒鐘，麥當勞裡已經不見素顏女，只剩下一批憤怒的群眾，和我這個反應遲鈍的熱血去死青年。

「就是他丟的！」那不幸中彈的男生兩眼冒火，直指我的方向。可我也不是省油的燈，很清楚群眾的力量是不可小覷的！於是我也舉起那充滿自信的食指，引領群眾的眼光往窗外看去。

「看啊！」眾人跟著我的手勢，轉眼望去對街新光三越廣告板上的第一名模。抓準時機，我一個箭歩也奪門而出，留下麥當勞裡混亂的人們。

悠悠忽忽過了二十五個年頭，我今天終於應證了，群眾是盲目的。

「你……你差點害死你師父我了……你知道嗎……」我上氣不接下氣，差點沒攤死在西門站前。

「可是那男的一看就是玩弄高中女生的樣子呀！本來就該給他一點教訓。」書呆女理直氣壯地說。

「那……那你也應該給我一點警告壓……我差點就給那些人架去後巷閹了……」

「哈哈哈，你看起來不像反應這麼慢的人壓。好啦！為表歉意，我請你去吃刨冰吧！」書呆女從我手上接過課本，滿臉歡欣地往西門徒歩區走去。

「只要你……你別再來個出其不意……我就很感激了……」我長嘆一口怨氣，也跟了上去。

「去死吧！」書呆女一甩手，把那額外買的第三碗紅豆冰，扔上了隔壁桌那男的衝天頭。我見狀趕緊把剩下的芋圓冰囫圇吞進嘴哩，知道又要來一次逃亡的旅程了。

「快逃呀！」這次書呆女一手拎起課本，另一手揪住我的後領，連拖帶拉地把我牽出了刨冰店。
我難道喚醒了一隻沉睡千年的女魔頭嗎？

「去死吧！」

只看那男的滿臉蛋糕和奶油，書呆女和我這個無辜男子又是一陣逃亡。

「去死吧！」

前排麵條頭男子，滿身都是奶油爆米花；書呆女抓著我的袖口，又順利逃出了混亂的電影院。

「去死吧！」

後門旁靠著扶手竿猛打啵的高中生，男的左臉莫名被賞了一耳光，站在原地無辜地看著女友，

「我真的不認識她……」。

書呆女拎住我的手腕，快歩地走下了車。和那男的擦肩而過的同時，我不禁向跟他皺眉頓頭，為我徒弟幾近失控的去死行動賠不是。

「這理由你已經用過太多次了……」他的女友居然也上前，給了他右臉一巴掌，氣呼呼地走下了車。

事後想想，男的還是別常走夜路胡亂偷腥，就算沒真撞邪碰鬼，搞不好還會給書呆女這樣的妲己轉世女魔頭給纏上，一世英名毀於一旦。

可怖呀可怖。

驚濤駭浪的四個小時過去了，我攤坐在一零一大樓前的廣場上，甘拜徒弟下風。明明剛才還是幾近瘋狂的女魔頭，現在又回到了書呆女模式，併腿坐在長椅上，看著她的經濟學課本。

「……你剛剛是在學初號機爆走嗎？」

「什麼是初號機啊？」書呆女一臉天真地看著我。她到底是真不懂還是假不懂啊？

「我……算了…是我收了你這個去死徒弟，有一半的錯歸我。」

「沒你的錯啦！那些男生一個個看了都不是好東西，恰好我今天心情不好，就找這些人發洩一下。反正我不整他們，她們遲早也被那些女生整。」

天啊。這書呆女是跟什麼人結了深仇大恨嗎？

「但是今天真的要謝謝你。沒有你的啟發，我大概……」

「……」

奇怪，怎麼不說話了？

「……你還好吧？」書呆女呆然地望著我身後，兩眼發直全身顫抖。

糟了！不會又鎖定另一個去死對象吧？想著，我也轉頭一窺究竟。

我的身後站著一對情侶，男的西裝筆挺，髮型前衛，看去就是一付小有財力的企業小開。女的打扮妖艷，身材凹凸有致，五官和書呆女一樣細緻，但多了一股「致命的吸引力」。

嗯，總而言之，女的想靠身材美貌找一張長期飯票，男的想趁年輕有錢多玩玩女人……兩人真的都該去死！

可是看了書呆女的帶金男對望的眼神，兩人似乎認識。

「你怎麼會在這裡？」帶金男口吻有些心虛地問道。

「……我還想問你為什麼會在這裡？」書呆女聽來平靜的口氣，兩眼卻充滿憤恨和激動。

「喔這位是Nancy，我爸的助理，今天臨時公司有事，要我跟她去解決，所以只好取消跟你的……」

「可以了，不用再編理由了。你認為我過去兩個月沒有注意到你的冷漠嗎？我從一開始就知道你今天不會來，也知道你會跟她出去……你的心裡早就沒有我了……」書呆女兩眼漸漸泛紅，低頭佯裝念著經濟學，雙臂間隱約可以看到，淚水正一滴一滴地打在課本上。

喔！我好像懂了。就是這傢伙今天早上讓書呆女在麥當勞痴等三個半小時的負心漢！我當下才領悟了去死團的最高奧義。真正最該去死的，就是這些玩弄純真男女感情的情場玩家！

「不是這樣的，我……」帶金男還打算狡辯。這傢伙的對書呆女鞠躬作揖百般討好的樣子，真的只能用面目猙獰來形容。

「……都走到這一歩了，我會識相一點…我們分手吧。」書呆女低著頭啜泣，真是讓我這做師父的心痛不已。

「別這樣好不好？我不是故意的，下次不會好不好？別哭……」帶金男說著就把手放上了書呆女的大腿，還想故做親密。

可惡的傢伙，敢玩弄我徒弟珍貴的少女感情！不用擔心，書呆女！今天你師父我就算把高中軍訓三個月的看家格鬥技本領拿出來，也非要把這個去死帶金男從台北市打回他的南投老家！

「去‧死‧吧！」我瞬間爆出體內無限的去死能量，伴隨著狂吼的熱血，將集結在拳頭上的去死真氣，全力向去死帶金男的左臉揮去。

「去‧死‧吧！」我的徒弟居然在此時，也還原成為去死初號機女魔頭，發自心底喊出了最深沉的怨念，一掌摑上了帶金男的右臉。

碰！啪！

就這樣，我們師徒兩人組成的去死雙煞，用充滿力量的去死拳，擊倒了一個被全世界所有去死團員們齊聲躂伐的邪惡頭子，伴隨著勝利的風塵，揚長而去。

書呆女空虛地望著美麗華摩天輪窗外，夕陽下的台北夜景。

今天上午書呆女爆走，原來是因為男朋友出軌啊。

唉，說實話，帶金男的眼光真的有問題。書呆女或許真的是素顏了一點，但是給人好友善的感覺。哪像剛剛那個濃妝豔抹女，看去就是一個被寵壞的大小姐，一點都沒有親和力。剛剛帶金男被我們海扁，她居然一臉事不關己。

依我在網路論壇打滾多年的經驗，這類女性正是變種的愛情玩家吧？

「……剛剛那是你的……」

「……我的男友…現在算是前男友了……」書呆女語帶感傷。

「你別太傷心了。師父懂你的心情，今天就讓你爆走一天吧。」

話沒說完，書呆女轉頭死盯著我看。

「……怎麼？我臉上有蒼蠅嗎？」

書呆女噗哧一笑，「哈哈，有你這個宅男師父我也認了。」

我？宅男？沒搞錯吧？
好歹我身邊朋友也不少……想想都是論壇網友。
好歹我也天天出門……去上班。
好歹我也關心時事……日系動漫女歌手單曲的出版日期瞭若指掌。
轉頭看看窗裡自己的倒影，蓬頭散髮，白色T-Shirt上頭還印著新版假面騎士Logo。

「……好吧，你師父我確實是宅了點。」

「而且還很熱血。」

書呆女什麼時候變得這麼咄咄逼人啊？別看師父滿嘴動漫經，就當師父好欺負！

「不過跟我的徒弟比還差了一截。」

「喔喔？看師父一股宅味，嗆人到還滿有技巧的。」

「你師父這二十五個年頭不是白過的。」天啊書呆女居然一點一滴觸發了，我塵封已久的嗆聲技。回想上次嗆人，早已是國中時代的往事。初試啼聲就槓上了當地角頭的兒子，差點沒在學校隔壁的漫畫店裡丟了小命。

至此對台灣中下層社會的恐怖黑暗，有了深刻領教，也學會了看臉色說話。

不知不覺，摩天輪已經轉了兩圈。書呆女沒等我問話，就握著我的手腕走出車廂。

「肚子餓了，去饒河夜市吃東西吧！」

不過說也奇怪，我也就甘願給書呆女牽著到處跑。明明知道明天一早還要去公司值班，看著手錶時針一格一格向前蹦，我卻忘記了怎麼擔心。糖葫蘆含在嘴裡好像更甜了，藥燉排骨的清香也似乎更誘人了。就連撈金魚這種浪費錢的遊戲，居然也會變得好玩了。

「看！好看嗎？」書呆女蹦出試衣間，搖身一變成了天母流行女，害我差點沒認出她來。

「說實話，你還是走宅女風比較好。」沒搞錯吧？沒幾個小時我怎麼也變得跟書呆女一樣這麼會嗆人？沒想到師父居然被徒弟潛移默化了嗎？

「去死啦！叫你去試穿那套，你怎麼還站在那裡？」書呆女話沒說完就向我直衝來，嚇得我往回跺了兩步。

「啊啊啊！別打我別打我！我不想變成你的去死對象！」

「別耍嘴皮子了！給我進去！」我就這樣活生生被推進試衣間，半被強迫地換上了書呆女給我挑的衣服。

這是我嗎？

我杵在鏡子前面久久不能回神。原來垮褲不單單能當工作褲，襯衫不一定只能在面試時穿，寬版打孔皮帶也不是只能拿來抽屁股。看書呆女方才隨便挑挑選選，居然就變出了這麼現代感的造型……

「……師父，徒弟我甘拜下風……」我滿臉不可思議，回頭看著書呆女。

「哈哈你那什麼臉啊！過來！」書呆女抓著我的手臂，另一手從她的萬能手提包裡翻出定型液，
往我頭上三噴四弄一番。

「……啊！啊！…咿啊啊！」從小我就對噴在頭髮上的東西有莫名恐懼，給書呆女這麼一整弄，不禁喊出聲來。

「別亂叫！拜託，這罐定型液可是日本名牌耶！別叫得好像很痛的樣子，我心都不痛了你還痛啥？」書呆女一邊碎碎唸，一邊抓弄著我的蓬頭短…髮……不對吧？？

「不對吧？？」我對著鏡子裡富含造型的側分大叫。

「哪裡不對？很好看啊！」書呆女對看著鏡子裡的我笑道。

「可可可是我……」我還是不敢相信鏡子裡的型男就是自己。

「師父我看你就是太宅了，白白浪費了你那張還算有型的臉蛋。徒弟我這就算是報師父您早上的救命之恩，為你開化開化。」

書呆女你這是誇我還是貶我啊？

「好啦，走吧！我想去別的地方！」書呆女說完又拎住我的手腕往店外走去。

「等等等！沒…沒付錢耶！」書呆女是打算大搖大擺行竊嗎？去死魂就算在怎麼狂氣，也不應該光天化日行宵小之為吧？

「你換衣服的時候早就付掉了啦！」書呆女回眸一笑，怔得我又像早上一樣開始過敏了。沒錯！就知道那碗藥燉排骨是個過敏原，不然吃完哪會臉紅耳赤，心跳加速？

「咳！咳咳！」上香時一個不小心，我給迎面撲來的香爐煙嗆個正著。

「嘖！拜託喔，哪有人上香像你一樣把頭伸進去的啊。來！」書呆女接過我手上的香，對著慈祐宮的神明們拜了三拜。

「對不起各位神明，我師父閉關修練太久，已經忘了塵間繁瑣，上個香也忘了要參拜，我這徒弟在此為我的宅男師父賠罪。」說完書呆女雙手奉上香火，然後雙手合十閉目，口裡念念有詞。

「嗯……實際上我家以前是基督徒……」我戳了戳書呆女。

「唉唷！跟你講要拜你就拜啦！你要是夠虔誠，不管是上帝還是神明都會聽到你的祈禱的！」
沒想到中午活像個女魔頭的書呆女，居然也會如此虔誠地祭拜神明。

「快點！跟我一起拜！」書呆女抓住我的雙手，擺弄成合十的姿勢，然後又回到祈願模式。
好吧！我乾脆也閉上眼睛，就地禱告吧！

『上帝啊，我很感謝你賜給了我快樂的一天，教導了我身為一個去死團員應該要有了責任與自知；教導了我要以去死團的精神為宗旨，救贖天下所有為情而悲傷的單身人們。雖然我現在並非身處教堂，過去十年來也忘了跟你每晚聯繫，可是……』

我偷偷睜開左眼看了看身旁的書呆女，真誠祈禱的模樣，又想起她下午為了前男友的背叛所流的眼淚。

『……我現在真誠地希望，上帝啊！讓我身邊這位好女孩，早日找到心的歸宿，別讓她在外迷航了。她今天雖然爆走，做了一些令人髮指的惡行，但是她本性很善良；雖然她有點急性子，可是卻為身邊的人帶來歡笑；雖然她有些行為難以捉摸，可是我卻感覺得到……她帶給我快樂……』

……我剛剛說了什麼嗎？

「喂！師父，已經十分鐘了耶，你好了沒啊？」書呆女拍了拍我的肩膀。

「嗯啊？」剛回過神，我轉頭就和書呆女對上了眼神。啊啊啊！呼吸困難兩眼發直！這次過敏更嚴重了！

「哈哈，你怎麼突然呆掉啦？被神明附身了嗎？」

難道書呆女開朗的笑靨，才是我最大的過敏原嗎？

「……你剛剛……許了…許了什麼願啊？」我深吸一口氣，結結巴巴地擠出一句話，想要緩解過敏症狀。

「我？問者先答，我聽了你的答案，再考慮要不要回答你。」

天啊！居然被反將一軍。書呆女拜託你，別再用天身無邪的眼神望穿我的眼底了。過敏原吸入過量，是會出人命的，妳知道嗎？

「……我剛剛……嗯……剛剛……在過敏……」

大腦完全不聽指使，我到底在說什麼啊？

「啊啊？」書呆女又是一臉茫然地看著我。

「剛剛在……祈禱……祈禱……」

完了！我想不出一個好的理由！千萬不能告訴她我對她有意思！

這又要追溯到我小學時代，跟隔壁班心儀的女孩告白的往事。

我那時照著學長的指示，手捧了一束玫瑰，梳了個中分頭，在兩班七十一位同學的面前，擺出自信的Pose，對她大聲喊出我愛你。結果……左臉頰紅腫了兩個禮拜，自尊心也碎成砂粒，亂葬在東北角海岸的沙灘上，成了遊客腳下的廢渣。

等等，我怎麼還有時間說故事？快！隨便想個答案！對了！廣告和連續劇裡最常用的一句話，世界和平！

「……世界和平囉。」我說著，還順便擺出廣告裡，男主角的親切微笑。

書呆女瞇起眼睛盯著我。

「怎？怎麼了？」

「哼！看就知道你在說謊。算了！你不想說，我也不說囉！」書呆女酸不溜啾的話裡帶著一點失望，掉頭就往門外走去。

「啊！等等！別走那麼快啦！」我趕緊也追了出去。

奇怪，剛剛還是笑容燦爛的書呆女，現在居然杵在松山車站口，一語不發地望著八德路的車水馬龍。又想起他的去死前男友了嗎？可憐的書呆女。

啊！我知道了！一定是我方才禱告的時候，想了那些不該想的東西，產生反效果了。想著，我再度雙手互握。

這次，我真的誠心向上帝祈求，能讓書呆女別再為情所苦，能很快找到好的對象。至於我這個宅男，就算是三生有幸，能跟書呆女結下師徒之緣；男女朋友之念，還是當作自己一廂情願的幻想就好了。

『癩蝦蟆想吃天鵝肉，小心被其他去死團員看到了，抓去後巷閹了。』我腦裡突然殺出這句話，嚇的我不敢再多想。至於為什麼我老是會怕被閹了，我自己也不清楚。

「喂！阿宅，你怎麼還在禱告啊？」

睜開眼睛，書呆女站在我面前，鼻頭對鼻頭盯著我。

「哇！拜託，別活嚇人好不好！」

正當我要往後退時，書呆女緊緊牽起了我的手。

「走吧！去陽明山！」

……書呆女的平日生活都這麼隨興寫意嗎？我就這樣莫名其妙地被拖上了計程車，直奔陽明山。

從仰德大道一路上來，直到陽明山觀景台，全部被一對對去死情侶占據。

不過書呆女真的是個厲害人物，不但沿路搖下車窗向外狂吠去死，居然還能指揮一臉恐慌的計程車運將，前往書呆女口中的秘密基地。

「我爸現在是後備憲兵北市南區分會幹部，上個禮拜帶我們家人來過這裡參加聯誼。」書呆女牽著我的手，悄悄走進了後備憲兵陽明山梅荷聯誼中心的前庭，往山下望去正是淡水河畔西門町的夜景。

「聯誼好玩嗎？」對啊，我的十年單身生活，真的是夠呆板，連一次聯誼都沒去過。

「說是聯誼，實際上根本就是大型家庭聚會，大廳的卡拉OK都被拿來唱老人歌。大家帶來的小孩也都太小，就我一個二十二歲出頭的大姐姐，對長輩只能鞠躬作揖，對皮得半死的小鬼頭，也只能苦笑，然後敬而遠之。無聊死了。」

書呆女站上了花園旁的石椅，眺望美麗的台北夜景。

「所以囉，那天我就是一個人站在這裡，看夜景，掉眼淚。」說著，書呆女的臉頰又悄悄劃下了一道流星，殞落到了身前的花圃裡。

我這個作師傅的，看到徒弟為情所困，真是痛在心底。

「欸……書呆女……別哭了啦。我在廟裡好不容易誠心向上帝禱告過，希望你能變得更快樂……你要是還這樣哭……我……我大概以後每天晚上都要祈禱了……」

嗯，這樣說應該可以讓書呆女高興一點吧。至少讓書呆女知道，我這個作師傅的，會以去死團員之間堅定的緣分與信念，陪她走過傷心的日子。

「你……你剛剛叫我什麼？」書呆女突然又變身初號機，怒氣強到連身邊的紅色光環都具現化了！……再細看才知道後頭有台房車正在調頭。

「嗯……書呆女嗎？」

「我？書呆？天啊！我這輩子第一次被叫書呆，居然還是被一個宅男叫的。」

「可是哪有人情人節放假，還帶著三大本經濟學去西門町麥當勞唸書啊？」

「那，那是因為下禮拜要期中考！」

「所以就是書呆嘛。要唸書在家念就好了，哪還需要出……」

沒等我說完，書呆女從石椅上一躍而下；而我就成了第十四號使徒，被暴走的初號機追著滿場跑。

「喂！書呆女！哪、哪有徒弟追著師父跑的阿？」

「死宅男！枉費我給你變裝，好歹嘴裡也吐點像樣的東西！」

「哼！冒失女，我還以為你是為了早上撞到我，賠罪用的。」

「有沒有搞錯啊？那是你自己恍神撞到我！我原本打算用課本把你敲醒的，是看在你是宅男的分上，放你一馬！」

「反正就是書呆冒失女！」

書呆女聽完這句話，大概整個氣炸了吧？可是當我回頭時，無意間看到的，卻是她天真快樂的表情……難道，她和我在一起玩，我就能帶給她快樂嗎？

「你這個宅男去死團……啊！」

跑著跑著，我腦裡突然閃過了好多的念頭，不知不覺就停下了腳步。書呆女來不及煞車，整個人撲上了我的背。

「欸死宅男你真的很討打耶！這樣停下來很危險你知道嗎？」書呆女說完順便往我背上賞一記鐵拳。可是我感覺不到痛了，也不想管身上到處都在過敏了。我突然有好多問題想要問書呆女，可是不知道怎麼開始問。

「所以……」我轉身看著書呆女。

「幹麼啦？」

「……你加入了去死團，覺得高興嗎？」我繞了一圈，還是回到了去死團的話題。

「嗄？拜託，你怎麼還在用同樣的話題呀？宅男難道都不懂得開點新的話題跟女生哈拉的嗎？」

「……好吧！那……那你……」

對啦！書呆女還沒告訴我她祈禱了什麼。這下子總算可以讓我喘口氣，好好理理思緒了。

「那你可以告訴我你在慈祐宮祈禱什麼了吧？我剛剛已經告訴你我的答案啦。」

「奇怪？我還以為你忘記了。結果還是被你想起來。」書呆女轉身笑了笑，腳下踢著水泥路上的石子，一派輕鬆地往前走了幾步，然後站在那裏一句話也不說。

「……書呆？你還好吧？」

她還是不說話，望著山下閃爍的台北夜景。整個陽明山彷彿時間停止般，我的耳裡只剩下我和她的呼吸聲，靜得難受。

「……你又哭了嗎？糟糕…這下子我真的要開始天天禱告了……」

「哈哈！」書呆女突然轉身，滿臉天真的笑容，還是一樣把我怔得心動。

「阿宅，如果我許願，從今天起有一個人能天天帶給我歡笑……你認為能實現嗎？」

什麼問題嘛！我是問你許了什麼願，不是又要你反問我……

「嗯，當然會實現囉，因為有師父我替你天天祈禱。」

「那，阿宅你願意做那個人嗎？」

……我？

書呆女清澈的雙瞳緊緊吸住了我的視線，想離都離不開；我想接話，腦子卻一片空白。全身就像是發了瘋一樣地……過敏著。

「……不願意嗎？」等不著我出不了口的答案，書呆女有些失望地問。

笨蛋！快說是呀！有什麼好怕的？大不了就是犯下去死團至惡叛團之罪，被眾信徒拖到西門町暗巷閹了……等等，不能閹……大不了就是被揍吧！

「說來也對……我只想著要抓你到處玩，連名字都沒有跟你說過……你會覺得我冒失，也是應該的……」書呆女又站上了石椅，背影相映著她話裡的失落。

別這樣，書呆女！我有話要對你說！你剛剛才下了我一道石化咒，馬上又要我有動作，這不是強人所難嗎？果然，我就說你是個冒失女！

「那、如果不行的話，可不可以…只要做個朋……」我沒等她說完，就上前抓住了她的手。

「那你就告訴我你的名字。」突然，我不知道哪裡來的氣力，瞬間掙脫了石化的魔咒，逼散了過敏的晦氣，再度爆出我有生以來第二次的華麗演講。

「如果你忘了告訴我名字，你現在就可以告訴我。如果你想要再搭一次摩天輪，我們現在就可以去搭。如果你想要再買一串糖葫蘆，我們現在就可以去買，想要再去撈金魚，我們現在就能去。如果你想要快樂，我會盡我所能給你。只要你……不要哭了。再哭你師傅我就真的沒轍了。」

書呆女轉頭凝視著我，嘴角漸漸揚起，欣慰的眼神彷彿為她宣洩了這段時間所有的傷心和不悅。

「那，我現在想要向全世界的情侶大喊去死，你也會陪我嗎？」

有沒有搞錯？我可是去死團忠貞團員，要喊出去死兩字，比吃飯還簡單！

我二話不說，一步躍上了石椅，和書呆女肩並著肩，向全世界所有可恨的情侶們，喊出發自心底最深最深的怨念。

「全天下的情侶們，去死吧！」

「……那我們是不是也該去死了？」書呆女問我。

十年了，我終於知道發自心底，那種溫暖愜意的笑意，是多麼的甜美。

因為加入了去死團，我和她在情人節這天相遇，和她一起罵遍天下有情人，和她一起痛毆了愛情玩家，也因緣際會和她度過了，我心目中理想的情人節。

這一切，始於去死團，終於去死團。

「……那要看你願不願意告訴我你的名字。」

書呆女會心一笑，往我耳邊湊了過來。

嗯，我想書呆女這樣清秀可人的女孩，名字一定也很優雅吧？心如、憶芳、玉慈……好期待聽到她的名字……啊！

出乎意料，兩道溫暖印在我的臉頰上。

書呆女和宅男，去死團齡不到24小時，在滿天星斗和燦爛夜景的見證下，正式攜手叛團，成為世界上另一對去死團公敵。

2009-11-23T19:41:00.000-08:00

Not How It Works

No
Honesty is to yourself first
If being so is too hard
Your honesty worth nothing more than this very suffering of yours

No
Determination is to yourself first
If being so is too hard
Your eager involvement of everyone becomes a mere burden of theirs

No
Happiness is to yourself first
If asking for so is too hard
You bring no one happiness and you exhaust your mind out

And No
Relationship is to ourselves first
If you can't weigh us over anything else
We bound to hit the barrier where no one gets to move on except apart

And, No
Knowing and Doing So follows one another
If you only do one of them
You are no better than the oblivious who try to ad hoc things together

AND, NO
If you cannot overcome your mind
No One Can. Not even me.

...and now I have overcome everything around me but you...

2009-11-15T21:38:00.000-08:00

幸福的理由

曾經說過
未來的幸福需要今天的努力
今天的努力需要昨天的理由
感情走到這一步
有人會說八字才一撇
也有人會說選擇還很多
可是
八字因為已經一撇
著墨白紙怎可輕易棄捨
選擇雖然還是很多
能證明身價不斐的卻只有眼前的妳

願意並肩而行的捨你其誰？
願意坦然交往的又有幾人？
在這充斥草莓的世界裡
又有幾顆像你一樣
不屑浮華虛榮
喜嘗菜根清香
柔中帶鋼的仙果？

理由不需要多
一個就很充分
抓緊手
我們準備加速向前衝
就算眼前一片漆黑也要握緊雙手勇往直前
愛
就在這一刻要照亮通往幸福的
高速公路

2008-11-17T23:26:00.000-08:00

小蛋糕

真的很貼切
浪漫可口的甜美
清純濃郁的笑靨
不管何時都散發最誘人的香
不管品嘗何數次都愛不釋手
豪華的主菜也許寵盡味蕾
那一塊小小的甜蜜蛋糕
卻是為整晚盛餐畫龍點睛

人生五味雜陳
小蛋糕啊
你卻是我的人生當下
掌心裡最甜最美的藝術品
越捧心越甜
越呵護就越愛

2008-08-16T22:53:00.000-07:00

人不知而不慍

不擔心
我不怕人考驗我的成分
因為我從小就是被人注視大的
資優班裡最有潛力的一個
第一志願班上最多才多藝的一個
MCSE班上最年輕的一個
高中班上最混卻也是成績最高的一個
那個肩負全家二十幾人期望
負著祖先牌位來到加拿大的
那老東北陳家家系裡唯一遊刃有餘能攻讀博士的一個
那個師長和眾多親友長輩引頸而盼的
也是晚輩和學生們奉做模範的一個

可是我不認為我是個天才
論智商天下奇才如繁星無數
我只是那看著星盤讚嘆宇宙無邊的渺小砂粒罷了
我能走到這一步
是靠著我所認定的明確目標
用我自己的方法和步調
努力掙來的機會
那些與我深交的人們給我的讚美和羨煞
我從來不引以為傲
那些不熟識我的人們對我的質疑與猜測
我自然也不放心上
因為一個人是為了自己而活
他人對你的觀點又有幾分輕重？

時間是證明一切的最好催化劑
我不善言詞
不善冒進而為
而是用沉默代替激情
用實力表現言語
用結果平反過程
從而證明我的價值

2008-07-07T00:10:00.000-07:00

誓言

心動得好深好深
就像遇到了另一個自己
彷彿看見了命運的巧妙安排
從來沒有這麼百分百確定
你是我這輩子唯一看見能夠攜手走向幸福的天使
也是我這輩子唯一相信能夠相伴永遠快樂的甜心
每次相遇每次談話都在一點一滴加深我的信心
你要我怎麼找到理由放開你？

所以今天晚上
我想要為我們的感情立下第二個誓言
從今天開始倒數六百六十二天
我們每天都要為對方努力向目標前進
兩手互相扶持
每天都因為對方而開懷大笑
每天都因為對方而精神百倍
然後在倒數完的那一天
我們讓這份感情昇華成鑽石
讓童話故事美滿完結
我發誓
我要握著你的手走到那一天
說什麼也不放手

2008-07-01T22:44:00.000-07:00

告白

感覺開始轉動
微妙的默契輕觸著悸動的心弦
每在熱情時再次發現霓的唯美
不管看到誰都想著你
僅是一朵笑容也艷過百花齊放
僅是一澈回眸也清過桃園鏡湖
以前說是戀了
現在則是真愛了
和天使所擁有的這一切
是三輩子修來的福
所以
肆意愛不釋手

2008-05-08T16:49:00.000-07:00

好想好想

每次妳在MSN上的嘆氣
都揪起我的思念和歉意
好想要飛到妳身邊緊抱住妳
好想要在妳每次想我的時候都能溫暖妳的雙手
好想要幫妳減緩手術的疼痛
好想要跟妳一起去每一個妳想去的地方
好想要為妳清純的臉龐掛上永遠的笑靨
然後永遠印在心中不忘

又在想妳了
好想好想

2008-04-27T18:14:00.000-07:00

做個小約定

妮妮
我們約定好要慢慢走出我們的步調
也約定好就算走快了一步也要走得心安理得
約定好沒有第三個人能夠主導我們的愛情
也約定好用最寬容的心對待身邊的人

約定好拿我們滿溢的愛與親人朋友分享
讓親情更加堅固讓友情更顯無價
也約定好以更光明的未來當作努力目標
讓生活富有方向讓感情更加燦爛

約定好我們兩個都要在這段感情裡成長茁壯
學會在生活與愛情間找到平衡
學會用兩人的愛情灌溉生活的動力
也約定好我們兩個都要在這段感情裡相互扶持
試著讓穩定的愛情成為學業的支撐點
試著讓你我的信心成為向前走的理由

這樣
你過去二十年的汗水淚水
和我二十三年的力爭上游
便是為了能夠與對方在一起
所做的最美麗的準備

所以
我們這樣約定
好不好？

2008-04-26T19:18:00.000-07:00

抓住妳

初戀
本來就很容易一頭栽進去
我曾經走過那段路
所以很能體會妳的心情

可是在我的觀念裡
就是這樣能夠一頭栽進去的戀愛
才會迸出最浪漫的火花
認為如果不能全心全意
不如就不要愛

所以我知道妳正在加快妳的步調
我也會如我所承諾
會走在妳前面一些些
為妳鋪平未來的道路
陪著妳走向平穩的感情
並在最需要的時候
抓住妳的手不讓你迷失
讓你不用擔心受傷地去
好好地愛

2008-04-25T19:54:00.000-07:00

重疊

妳好像我
記得我提過妳讓我想起我的童年嗎？
實際上最近更認識妳後
反而覺得妳和我的思維像是重疊般相似
在日記裡妳所提到的種種
和我當時腦裡所閃過的念頭一模一樣
就連妳在赤鱲角機場裡尋找電話網路的念頭
和我的行事模式也是如出一轍
有時候懷疑
妳是不是一個女性的我
從生活習慣到處世態度都一個模子印出來的

尋找一個女性的自己當作交往對象
這個念頭我很早就有了
只是總會覺得自己很呆
因為世上每個人都是不一樣的
不可能會遇見第二個自己
何況是異性的自己
不過
妳證明了這樣的女生的存在
也許我們不會同一時間上床睡覺
也許我們不會同一步調享受生活
可是心靈的重疊感卻是真實的
每一次兩個心靈的共鳴都讓我驚艷與感動

看到這裡
我猜
妳一定也有同樣的感覺吧？

2008-04-24T20:43:00.000-07:00

好短

原本以為一個月
對於已經習慣了兩年孤獨的我
不會這麼難熬

結果第一個沒有妳的下午
空了
做完project學期宣告結束
居然會閒到發荒
看著msn抱著某種期待
卻又知道在太平洋上空是不可能上網的
一個月來頭一次對著沒有人的webcam唱歌
怎麼唱心卻都填不滿
看看月曆
好短
才四月23號而已
才半天而已
才12個小時而已
不是就跟平常分別的時間一樣長嗎？
可是看妳的msn上留下的那段話
一個月
卻長得讓人鼻酸
長得連那疊信紙都填不成一角

妳知道嗎？
這是兩年的麻木後
我最最深刻地認清自己的感情
記得了離別的心酸
記得了愛戀的悸動
也終於記得了我所忽略的
內心的顏色
也終於覺得兩年的疲憊
再也不會繼續累積了

所以
開始期待妳回來的那天
時針每動一格就會離妳更近
也就不會惶恐那七千公里的距離

短短12小時
記起了愛

2008-03-17T23:38:00.000-07:00

一絲絲

你的一絲絲哀愁讓我不捨
你的一絲絲懼怕讓我不忍

受過傷的心微微顫抖
所以我想要盡我所能護著它
再也不讓它抹煞你的笑靨

流逝的淚水收不回來
所以我想要盡我所能止住它
再也不讓它氾濫你的雙瞳

一絲絲想要飛奔到你身邊的思念
一絲絲想要緊握住你雙手的衝動

如果不是時間空間的短暫相隔
也許我能帶你度過
心房裡風雨飄搖的現在

也許
我每天再多加一絲絲的浪漫
你就再也不會想起眼淚的味道
只會記得笑容的甜美
在每個夜裡相同的燦爛星空下安穩入睡

一絲絲地
一絲絲地
我在累積著對你的
思念和愛戀

2008-03-14T22:59:00.000-07:00

The Heaven that Embraces Happiness

Hello，藍天，我已經不在乎你是否依然鮮豔
Hello，草莓，我已經不在乎你是否猶存甜味
Hello，孤獨，謝謝你陪我走過了無色的兩載
Hello，疲憊，謝謝你伴我度過了無盡的黑夜

因為天堂擁抱了快樂
因為鮮花綻放了綠野
因為暖風撥動了心弦
因為小豬遇上了妮妮

因為有妳，這過去的傷痛不再重要
因為有妳，這未來的未知不再朦朧
想要握住妳的雙手走出一片光明
想要護住妳的純真走過世間美妙

很高興遇見了妳
如果能把妳的眼淚串成珍珠項鍊
我相信我能讓妳成為世上最動人的女人

2008-03-12T10:12:00.000-07:00

思考

不要想太多唷
象形指事就是我的情感表達
含糊不清的主詞也有它存在的原因
現在的每分每秒
會繼續拉近兩心的距離
現在的每字每句
也會繼續延展共鳴的頻率
風已經揚起了一望無際的花色草園
只要閉上眼沐浴淡粉色的溫暖
它(她)
也許近在咫尺

2008-03-10T07:48:00.000-07:00

白色

等著四天豔陽的雪凍
等著四晚星斗的輾轉
五十公尺外只見一片白色的周六
下定決心坦然相見這周五的白色
也許玫瑰只有花不及意
也許密會只有點到為止
可是陪了妳這些日夜的陌生語言
希望解密的霎時能夠昇華成喜悅
儘管相遇到此已錯過那天整整一個月
我相信還來得及

2008-03-09T00:04:00.000-08:00

有點想

散香於偶數間的執著
瀰漫於文線間的純真
少了涉世過深的二十
多了童心未泯的十六
二十三時的夢中世界
相隔小綠人後的欣悅
在腳尖飛舞的爛漫裡
兩鏡澈湖的天真無邪

的你

2008-03-06T11:18:00.000-08:00

尋找最後一顆種子

春暖
只是花還未開

隱約聞到了玫瑰茉莉花的淡然飄香
隱約看見了千葉萬脈間的含苞待放

萬紫千紅藏在黑土下
等待最後一顆種子的出現
等待花與草之間更自然的互動
等待花苞能夠無憂無慮地綻放

等待白色浪漫的那一天
最後一顆種子方會帶起
千紅萬縷的燦爛

2007-10-24T12:29:00.000-07:00

要相信什麼？

瞬息萬變
昨天下定的決心
今天可能就事與願違

紫微裡訴說的似假非真
星相裡斷言的模稜兩可
看在眼裡
理當笑在心底
因盡信其言不如無其言

對自己沒信心
只不過是為自己找犯錯的藉口
或許兩年很長
或許一輩子不再回到Mount Pleasant
可是沒有發生的事情
誰都難預料會怎麼發展
也許今朝萍水相逢
明夜卻成比翼
相隨奔走天涯海角

命越算越薄
越猜越淡
無非自己日夜瞎操心
該來的總會來
該抓住的總要抓住
不如
相信眼前看到的事物
相信命運所指的方向
如此活出自己

2007-10-10T21:56:00.000-07:00

武曲貪狼

我寧可生做武曲
果斷理性堅持不懈
又寧可生做貪狼
溫柔感性四處留情
偏偏單星主位今生難求
雙星共主成就了我自相矛盾的個性

武曲使然，我知道我追求穩定
貪狼驅鶩，所以我也嚮往自由
可是
明明想享受單身的快樂
卻不懂得把持住單身的界線
明明想放縱內心的狂野
卻不由自主瞻前顧後

穩定不是來自放縱
自由不會生自猶豫
我自己再清楚不過
可是我卻下定不了決心
要當個貪狼
還是做個武曲

或許我只需要一個觸發點
就能利用武曲的果斷
為自己打開貪狼的魂眼

那個觸發點
是不是越來越近了？
我似乎感覺到了

2007-10-01T13:50:00.000-07:00

本月星座命盤省思

看了這麼多星座命盤，或多或少也頗有心得，以後應該會在這上頭寫寫吧~

截錄：
Capricorns十月的第一周，感情方面將不會有多大進展，反而是個人成長趨於明顯
而這樣的個人成長，正好為了十月中即將來到的Serious Romance Hit打上好的基礎
接近十月中開始，一些近來想要實現的事情會慢慢實現，感情方面將會出現大的進展
尤其是十七到十九號之間，將會有大號的驚喜
可是讓Capricorns此月煩惱的感情事也不小
本月Capricorns會面臨「既然我對她沒意思，為什麼還跟她走這麼近」的迷思
但Capricorns本月出奇地強的細心與耐心，卻避免了妄下定論的草率結果
為此迷惑時，Capricorns可以試著問自己，「和她走這麼近，是不是有別的原因？」
面對真心，別太去催眠自己，答案實際上就在轉角，呼之欲出

對我來說，十月的第一周確實是一個人生的里程碑
十月四號的畢業典禮，也將引領我打開人生旅程的下一道大門
人際關係也將慢慢由跟隨者轉成領導者的角色
要開始學習為自己的人生打算
這些確實都是很重要的個人成長

我的人生在大二之後進入了停滯狀態
像極了宋朝偏安的王室，得過且過，認為人生這樣就足夠了
所以吉他鋼琴練到沒歌練，出去唱歌唱到荷包空空
連到了前兩個禮拜，還在死抓著空殼子在手裡把玩，邊玩邊感傷
直到最後看破了，方知自己的傻，方知回憶的假
這樣的人生，我不敢相信我自己曾經覺得滿足

可是與Kelly和Yunni的相遇，緩衝了我悲憤難平的情感
至少，在禮拜六下午晴朗無雲的時候，知道自己就近可以找到兩個有趣的玩伴
周五的Salsa Night更讓我對交際舞蹈有了新的認知與理解
在Quick Quick Slow的前後搖擺間
和Betrica輕鬆地聊起了天，肢體接觸也變得自然
和Tricia雙手相握，隨著Merengue的熱情音樂，跳起了曖昧的Lap-to-Lap
就連身邊不知名的日本女孩，我也自然而然地與她跳起了舞，說起了我那口還能聽的日文

這是我從小以來鮮少接觸的，另一個社交圈
可是周五後，我開始後悔我沒有早點接觸
那是一個與我熱愛的音樂，一體兩面而存在的藝術
和音樂一般有著個人化的風格，卻比水彩素描更富有自我
在拉丁風味的韻律節奏裡，充滿自由自在的發揮空間
以最自然最原始的方式，不著痕跡地架起心與心的橋梁
因此我下定決心要苦練基礎步伐
要花心思精益求精
更想要在這短短兩個月以內，學會更多的舞蹈

十月初的雨滴已經悄然落下
卻意外地滋潤了乾涸的心靈
我終於意識到要從井裡探出頭
看看外頭的世界
對未來，也開始記得怎麼期待

2007-09-23T19:39:00.000-07:00

飛鳥與蒲公英

萬綠叢中一點白
蒲公英浸在陽光微風裡
享受簡單的美麗
只要專注自己的成長
只要期待春風一起
便可自由自在飛上天

蒼穹無際一雙翼
飛鳥乘著東來的五月風
眺望遠方的伊甸
知道專注自己的目標
知道因為有著目的
才能自由自在天上飛

蒲公英知道如何飛
卻忘了自己是為了灑籽撥種而飛
所以知道恣意享受簡單
卻沒能乘著東風
與飛鳥抵達遙遠的伊甸

飛鳥和蒲公英的相遇
就像珊瑚海邊的海鳥和魚
不過只是一場意外

2007-09-19T23:55:00.000-07:00

御姐戰爭開始！？

不是開玩笑的，我看我真的可能會變成御姐戰爭的導火線...
今天下午在Downtown翻完最後一篇數學教材後，走去了人滿為患的公車站等19路~
就跟預期一樣，19路到站時整台爆滿，擠了五個人就走了~
留下站牌旁十幾個人痴等下一班車...

我老早就看慣這種場面了~
想要搭上公車，就往前走道Granville Pacific Mall前面的站牌，保證有位子坐~
可是才沒走個幾步，肩膀卻被輕拍~
轉頭一看，是氣喘吁吁的Kelly~
"I saw the bus and I ran, but there were too many people"
我就笑著帶他去下一站等車了~
公車上聊了天南地北，我實在沒想到一個韓國女生居然可以一下中文一下英文跟我抬槓~
不過也是因為這樣，才知道了他是Christian~
也難怪他對人多了幾分平常韓國年輕女生沒有的親切~
走到他Homestay家門，碰巧遇見了她的Homestay Mom，也就順便寒喧問好聊了聊~
不過說也巧，這位轟媽一語驚人:
"Oh Scott! Kelly and Yunni both mentioned about you as that nice guy at the basketball court."
眼角餘光看見了Kelly有小小尷尬~ LOL
趕緊順勢跟Kelly道了一聲謝謝，然後與轟媽道別回家了~

晚上練球時，果然又只有Yunni出來~
"Kelly is in downtown again~ I am alone again~"
Yunni他總是半帶慵懶又無奈地跟我說~
前兩天發現灌小學另一邊高的籃框，是一件很有意思的事~
今天就多玩了幾個切入灌籃的花招~
打個二十幾分鐘後，回頭看看Yunni好像也有打算要聊天的樣子，就索性轉身去找Yunni問候~
這一問候，就聊了十幾分鐘，也才知道Yunni也是個相當會聊天的女孩~
果然在Reeboks市場部工作，就是不太一樣~ LOL
前兩天還說自己沒有Kelly一樣外向，根本就是說著客套的~
Yunni趕在八點American's Next Top Model開始之前，趕緊道晚安準備回家了~
"See you tomorrow~"
她這麼笑著說~ 好像我明天一定也會出現在籃球場上一樣~

不過...明天下雨呢~
下次要再見，我看也要一個禮拜吧~
接下來的相遇，就要端看到底我與哪位御姐更有緣了~
可是她們轟媽的口氣，讓我感到有些擔心...
一個不小心，我可真要成了御姐戰爭的導火線了~@_@

2007-09-17T01:50:00.000-07:00

不是不懂

也許只是忘了
人與人之間要留有三分餘地
一句話出口前要三思
要記得設身處地
要讓話說了出去對得起自己
不會為此後悔

那是我從國中開始
漸漸體會的道理
人是感情的動物
有著腦下垂體驅動全身的喜怒哀樂
表現感情固然可以
可要忘了一句話帶著兩面鋒
結果必然不好
回想兩位國中同學為了考試成績
大打出手
相互叫罵
終至老死不相往來
最後只追逤到
開始的一句無心之語
只想表現自己的情緒
卻因為逞那一時口舌之快
失去了從小學以來要好的感情

是啊
我們都知道這番道理
都知道人際關係是靠著
處處留人餘地
句句設身處地
才能一磚一瓦搭建起來的
可是要一個不小心
即使是無心地忘記了
這樣一句話
就算是天高的樓也會坍塌殆盡
光看我爸與他三十年的老同學
一句無心的玩笑便鬧翻臉
於此可見幾分

這樣的態度
最終出自人與人之間的基本尊重
記得兩年前Nike球鞋廣告
為北美黑人中下階層社會
下了一個最好的註腳
「Respect」
儘管那些街頭Rappers看去再怎麼兇神惡煞
再怎麼不可一世
相互見面依然是以尊重為上
這樣的一幕
和中華文化裡的謙卑唯恭
儼然有異曲同工之妙

今天突然心血來潮
午夜兩點寫了這些
也是回想了過去小學國中
發生過的種種不快
才知道自己當初的不成熟
才知道現在也該引以為鑑
砥礪自己
別讓自己一個不小心
落入了人際紛爭的窠臼

2007-09-15T21:39:00.000-07:00

"So where has Kelly been these days? At home?"
"No. She went to Rockey Mountain for this weekend~"
Yuni跳著繩回答我。

啊~ Rockey Mountain~
來了加拿大七年又兩個月的我
在北美的旅遊範圍
最西只到Victoria
最東只到Chilliwack
最北只到Whistler
最南只到Tacoma
而這些來溫哥華留學的小妹們
在Downtown唸不到一個月的語言學校
就已經徹底打敗我了~ @-@
As a Canadian, I failed myself silly...orz

昨天跟Olivia在線上聊了兩個多小時
聽他在Stanford的頭一個學期
一個人住Dorm的連筐趣事
搞得我也好想趕緊飛去東岸開始獨居
落地第一目標就是搞一部車
然後開始我企劃已久的Ebay Store
在當地接些家教學生
多混些社團活動認識更多朋友
晚上才能有酒同歡有歌同唱
啊啊~~~~~~~~

我已經聞到展翅高飛的清香~

2007-09-15T00:43:00.000-07:00

我的改變

缺少，所以追尋
我為寫在這裡的這段故事打下了句點
然後開了下一個章節
新的故事給了讀者一個新的世界觀
新的人物，新的舞台，新的氛圍
就連主角，都是新的

新的劇本隱然否決了陳舊延滯
新的抬頭毅然撕下了碎裂畫布
方才劃破血色的兩把銀匕
也在岩男潤子Scarlet曲後
為我碎了棄稿的廢紙
為我開了桌前的璃窗

劇中遊樂園缺少的陽光重現了
多虧編劇決定取下黑藍色的天幕
暗紅色鑰盒也褪了光
取而代之的是敞開的園區大門
讓新的一章充滿了更多的活力和生氣

這裡是天堂
正在追尋快樂的真諦

2007-09-14T00:51:00.000-07:00

掉了

啊
我似乎在岔路後的顛簸卵石路上
掉了一本繪著比翼鷺的珍貴筆記
灑了一地想要重修的蘋果紅拼圖
忘了一份打下輪廓的藍圖草稿

從岔路另一頭長來的薔薇
絆了我一路昏頭轉向
刺了我一身刻骨銘心
掉了我一只抑鬱思緒

所以走吧
選擇更東的岔路
選擇與薔薇和血色漸行漸遠
選擇點頭微笑寒喧帶過
選擇不再擔心受怕
選擇心之所向的彼方

啊
我想我忘了我掉了什麼了

2007-09-13T01:37:00.000-07:00

你相信嗎？

儘管只有短短三個月
一點信心
一點努力
或許真的會有奇蹟出現

已經不再抓住過去
仰望即見的藍天早已不占心中一席
已經不再欺騙自己
隨手可及的草莓早已不復以往香甜
不想要隨便為自己立下誓言
不想要輕易為自己設下目標
遊戲人生的眼光
觀望身邊一切

但溫哥華呀
這個宿命之地
總選在人們最不設防
最淨心無欲的時候
給了近在咫呎卻不可強求的機運
只有在九月楓落才逢迎
天時、地利、人和

知道只剩短短三個月
-> 可是她也只有半年
知道語言文化會有隔閡
-> 可是她是中文系學生
知道我或許不是她的歸宿
-> 可是路不走不知盡頭在何處
所以我願意相信嗎？
我還不知道
因為我需要
多一點信心
多一點努力

或許
真的會有奇蹟出現...

2007-09-06T22:54:00.000-07:00

原來是這樣

你的無心之語在我心中寫下一面又一面灰色日記
你的直言不遜在我心中刪劃一個又一個悔恨不捨
我的擔心一直浮現檯面，我的疑問一直化做惶恐
原來是這樣，原來我看到的不是真實的你

選擇性的倚賴，選擇性的欺瞞
選擇性的溺愛，選擇性的放縱
選擇性的強顏歡笑，選擇性的壓抑情緒
選擇性的偏袒保護，選擇性的逃避現實

難道藏在這些面具下的，這才是真實的你？
活在象牙塔裡的到底是我還是你？
被蒙在鼓裡直到最後一刻的人是我還是你？

原來是這樣
原來我早就看到你真實的一面，只是我欺騙了我自己
原來我就是不敢面對真實的你，所以選擇了隱瞞現實
原來那另一半的壓力，是來自於害怕面對真實的你

那麼，你問我還後悔嗎？
我只說，蟬鳴已經逝了，樹下已無蔭了，冰淇淋已經融了
只剩滿地的紅色玻璃碎片

2007-08-31T18:52:00.000-07:00

縫上嘴巴

我不會說的，這輩子沒有人可以知道...
這一年，把過去二十二年沒學會的，不能說的事情，一次學得差不多了...
心情，不能說，因為身邊的人不是忽略，就是認為自做多情...
需求，不能說，因為身邊的人總是以他們的立場，預設你的需要只是多餘...
思念，不能說，因為身邊的人不是早已淡忘，就是不想要我再想起...
為難，不能說，因為不管怎麼做，總要犧牲一方的快樂...

所以，你說我自私，對自己人小氣，對外面人大方...
我回答「嗯」...心裡卻知道沒有這樣做...

所以，你問我為什麼老是花錢在外玩樂...
我回答「嗯」...心裡卻知道想要逃避孤單...

所以，你問我還有多少事情沒告訴你...
我回答「就這樣了」...心裡卻知道還有好多要自己努力彌補...

所以，你告訴我你會幫我...
我回答「我自己可以...」...心裡卻想著，不想要再造成任何人的負擔了...

因為好多話，不能說了...
我知道多說一句話，就會留給你們更多的空間，回頭傷我...
越親近的人，越少了設身處地的心思，越忘了哪些話能說，哪些話不能說...
一路走來看了這麼多，才知道原來最自我中心的人，就在身邊...

所以我想著，我還能跟你們說什麼呢？

...至此打不出字了

2007-08-30T22:52:00.000-07:00

成長

當初在尋找太陽的她，現在已經昇華成了藍天...
不知道她是不是更成熟了？不知道她是不是更穩重了？
像藍天一般，永遠對著大地微笑著...
儘管有時烏雲蔽日，雲上的她還是掛著一抹藍色的笑靨...
太陽沒有離開，只是因為與藍天本就相距兩個行星，只能遠遠地看著藍天的笑...

對藍天來說，成長或許太過艱苦殘酷了...
可是藍天撐過了艱苦，忍過了殘酷，走出了短暫的黑夜...
成長，為藍天帶來更溫和的美麗...

但太陽，成長了嗎？
太陽雖然散發著無盡的光熱，卻無法擺脫處在黑暗太空裡的孤獨...
所以帶上了刺眼的面具，笑容裡頭只有虛假...
成長，讓太陽漸漸學會怎麼逃避現實...
可是這樣的成長...正在一點一滴扼殺太陽的純真...

「如果長大這麼痛苦，早知道永遠不要長大了...」

2007-08-30T00:15:00.000-07:00

變了

這是第一篇中文的Entry...是一個轉變...變了多少我自己也不知道。

昨天和Iris在線上聊了一下，似乎讓他原本低落的心情有些好轉。他說他也想像我一樣，不管面對多少壓力都能很快樂，還能帶給別人快樂。

「每個人本來都有帶給大家快樂的能力，只是因為這個社會加諸太多壓力於我們，導致我們的本性一一變形了...」我這麼告訴著她，無心間卻又讓自己進了省視的迴圈。

我想，想要知道一個人快不快樂，最簡單的方法就是直言相問。
「你快樂嗎？」
還在學校裡打滾的我們，沒有多少理由會對這樣缺乏侵略性的問題，故意撒謊。
可是，拿這個問題問自己，卻接連觸發了逃避和畏懼的反應。
我想我也不例外。

昨天我又問我自己了，我快樂嗎？
可對這個問題，我已經相當地洩氣，已經不敢再隨便問自己了...
因為我已經忘記上一次我真心地回答「快樂！」的日子...

我確實知道我不快樂，但我卻太過執著，沒想過要讓人知道。
因為無關緊要的人知道了，又能幫我多少？
因為牽連在內的人知道了，又能挽回多少？
所以我私下在尋找倚靠，希望能早點走出黑暗...

可是，就像在溺水時一樣，不管什麼東西都會想要抓...
偏偏浮木就是不在身旁，一不小心就容易抓到帶刺的魚兒...

或許吧，每個人都會偽裝，也許因為害怕，也許因為矜持...
害怕受傷誰都會，可是為此連付出都不敢，與因噎廢食又有何異？
我不確定花那麼多心力保護自己，最後卻讓旁人想要做個深交的朋友都很難，這樣的得失比例是不是有點失衡過當...
因為一個簡單的解釋，比起打結腸子繞彎講話，甚或根本不提細節，並不會讓自己失去自衛的防線，反而可以取得別人的信任...就算是那麼一點點，也比什麼都不說來得好。
姑且不提男女朋友，就連好朋友間，也不會有這種保留七分，含糊兩分，小吐一分的這種互動方式...
若是互動模式僅止於這樣，不如只做服務員和客人，寒喧兩句逢場做戲，交易完成後此生互不相干...

我想我最後追求的快樂，又只是一個短暫的幻影，只是我又一次自己在騙我自己，走下去就能離開黑暗...

和Iris的對話讓我想了很多...
我是不是不夠自私？感情事上往往一頭熱付出過多，然後又會自我催眠，告訴自己這樣值得...最後才知道自己騙了自己，然後又回到一年前的黑暗...
或是我是不是太過自私？是不是我與外界的光明隔絕太久了，上了太多粉飾和偽裝，已經忘了該怎麼與人正常互動？

我不知道，但是我已經決定要改變...
心房，暫時闔了吧...自己知道那樣的美麗燦爛，短時間不會再找到了，也就不用讓傷口上的刺再度刺傷自己了...
心防，可以開了吧...別讓自己隨便掉下坑裡了。身邊太多的假象和虛偽，碰了不過就是讓自己更加受傷而已...

不要再問我快不快樂了...只有命中注定的人能知道，也只會是他來痊癒我的傷口...

2007-07-09T23:21:00.000-07:00

Awake and Alone

July 8th was full of anxiety and anger and anguish. I was awake, the only one in this world.

Everybody around me smiles as if nothing has happened. Everybody around me takes this day as another ordinary peaceful sunday. Those in this house have forgot about it; they thought it's trivial and negligible, as they had always thought. Those on msn were, either faking or else, also forgot about it; the lonelies have found the docking deck, and the spectators have left for their own business. Everyone else in this world has slept into a graceful dream, and I am the only one awake and continuing putting together my own shattered heart.

No my tears have never breached my eyelids, because I have given my best effort to stop it. But the ignorance from them were too lethal. The carelessness, the abruptness, they added up so quickly, my mind stopped working. I tried to stop the shadow, and I tried to convince myself that I can soon be in sleep like everybody else. However, it didn't happen. No one in the house tried to understand what has happened, and to at least leave me a peace of mind. And I don't feel like bothering anyone from their deep sleep on msn.

I'd rather keep my sadness inside so that everyone else can be happy.

However, your care has come in a timely fashion. Your simple msn message today told me with certainty that you are there now. Because of you, I know that someone is calling me to sleep, and someone would be there weaving a dream with me. It's you who fed me with strength, and I'm not worried anymore about how long I have to wait, and how long we can stay in the dream, because i know soon I wont be awake and alone anymore.

Peach, thank you for being there.

2007-07-03T19:49:00.000-07:00

Hold Me Tight

Im sure you dunno yet, cause we are actually not that far down from newly met.

Within less than one week, the day that means too much to me would hit me so hard, I probably would have lost myself. It's happening.

I told you I was pretty down this sunday, but i didnt really tell you exactly why. It's getting close to me again, the shadow. Since last friday I have been crying every single night, cause the day where the shadow has come into my life is approaching again.

But I understand very clearly that, there is nothing wrong with taking slow steps with you. After all, because im taking this seriously, i am always supposed to be taking you as my top priority; do as much as I can to protect you and make you happy. However, the only thing wrong right now is my cowardliness and weakness. I am afraid of uncertainty; I am afraid of distance; I am afraid of hollowness; I am afraid of gray area...because they all bring the shadow back... they revive the devils from the spring of last year...

My past has never moved out from my house, and I am too weak and too cowardly to discard it myself. This shadow is everywhere, rendering me unable to convince myself that I will not fall and hurt myself when trying to move on.

I am graceful that I am able to meet you and like you, and would like to at least weave some dreams with you. But as for now, I am too weak to even hold a single needle to thread together a collage... Can you please help me? Hold my hands tight and tell me I am not alone. Tell me that the past is gone and the roads ahead is bright and glamorous. All I need is a trace of confidence and sense of safety... By then, my tears would stop, and the shadow would disperse... Can you help me?

I am sorry that I cannot provide you a relationship in which we can move on slowly as friends first... If you have to blame, please blame me and my useless emotions...

2006-11-10T22:52:00.000-08:00

Selfishness?

I collapsed last night in tears. I miss her. I should have not broken up with her.

After looking back into this whoel relationship, I decided to broke up mainly because of my parents. I broke up with stella 50% for them and 50% because of them. Stella was never accepted in my family, and I knew it from the very first day we were together. I faught it, I denied it, but finally I realized it wouldnt work out. It is because of my parents' denail on stella that makes me lose the confidence of our future.

But that's not the only reason I gave her up. I ended this relationship to satisfy my parents' expectation. I sacrificed my own happiness to fulfill the family's will. I look to this as a huge devotion to my parents. I swallowed the suffer, the bitter, and the sadness into myself, and pretend everything is fine in front of not only my parents but my friends. But all I ask for is to leave me a quiet time to heal myself. I just need something to distract myself from touching this wound that would possibly never heals. The pain is there, I just dont want to show it.

I thought my parents would know it, and at least give me some more freedom on doing my own stuff. But last night, she said I'm selfish because I'm doing my own stuff most of the time instead of helping them out. That was it. I was stunned in front of my computer, speechless.

Selfish? I gave up stella to cater to your own selfishness. You always treat politics and other matters with emotions more than with rationalities. You were the one with most denials on this relationship beside my dad. You were the one who always tried to convince me to put an end on this whole thing. And I did this for you. That is Your Selfishness, and I gave up My Love to satisfy Your Selfishness.

You seemed very detached from matters like love relationships, but it doesnt mean that just because I am your son I should behave the same way. Love means a lot to me, and to give it up takes away a large part from me, too. You thought it's nothing only because I didnt cry in front of you often enough. But to be honest, I bleed more than you can see. All the games I played and the chit-chats I had on msn are just a way to cover up my loneliness, and you say that is my selfishness. Just to your knowledge, that really has hurt me more than you can ever think of.

And another thing you probably dont know is, even up to today, when stella has already found another boyfreind, she still cares about me. She still cares. She tried to fill up my emptiness by doing small things around me. This is True Love. This is wut I have given up for your selfishness. And everytime I think of her and the little things she has done for me, I cry. If you know that, you wouldnt have said that last night. But sadly, I doubt you even have tried thinking about it.

My tears means nothing to you, and my pain means nothing to you. The more I tell you about my suffer the more you are going to ignore it and deal more damage on me. But it's ok. My wound would never heal; just because you hurt me a bit more doesnt make the pain worse anymore. However, like I have decided, I will never in my life talk to you about my romance anymore. I regret breaking up with stella, and you were the one who was pushing me to sever out my heart. Last night, I finally, 100% centainly, realized that I should not have listen to you.

But i know it's too late. Stella has already moved on. Now the only thing i can do is to bury my regret in the cementry in my heart, and move on without anyone's help.

Tonight, I deeply, painfully understood what is the true meaning of selfishness.

2006-10-29T21:52:00.000-08:00

Meaningless

This is not about my romance relationship anymore. This is about my life, my goddamn life.

Recently, I am living on the verge of breaking out a fierce anger at my parents. This is what I have sacrificed to maintain the peacefulness in our family: I gave up stella, gave up my 2-year-old relationship to cater to your needs. In fact, I shouldnt say sacrificed. I just gave up.

Starting from the beginning of this relationship I was experiencing extreme pressure from them. They are telling me it's my choice, they dont want to interfere with it. However, the more they claim so, the more I felt being scolded and isolated. They sounded like I have done something wrong, sounded like they already know we are going to break up. But here is what they dont know: The reason I broke up with stella after all, was to make them happy. I gave up a nice girl to be a nice son for them. And what do I get? Nothing but sadness. And they still think I should have been over with it, because they dont think stella is a girl worthwhile for me to love her.

Just because of this, I am very very disappointed with my parents. I knew from the very beginning that it is my parents who are the real political extremists. Stella is just a minor case compare to them. Every single day, all I hear form my parents are politics and their self-centered opinions about politics. They are too passionate, too overwhelmed with politics, and I knew it from the beginning, just like I knew about stella's hastiness on politics too.

I am very fed up with it now, especially after seeing them showing no care on my needs for the past weeks. I lost my faith in believing that they at least understand me. After all, even they do, they tend to work against it instead of with it. They all thought it's their right way to treat their son, but little they know im still very hurt inside. Every single bit of careless talk and every single bit of commanding tone is deepening my wound. I bleed, I cry, I suffer, but they dont see it. They as my parents aren't even capable of seeing a trace of it. Not even attempting to either.

So, I'm sure they haven't noticed the fact that I stop sharing my lifes with them. They dont know stella has a new boyfriend, they dont know I'm still looking for another girl, they dont know every single night I suffer loneliness and have lost energy in doing everything. They dont know part of me is still wandering out there, collecting the ash and dust of my shattered heart. I dont want them to see it anymore, because I dont get the love and care I need from them. There is no point telling them anything anymore. Meaningless.

I am thankful for their love, but I just can't take it. It's too much of a burden for me. Now I just want to be their "Nice Boy" at home for the remaining 10 months, and get out of this loveless place.

I didnt cry, but I did inside.

2006-10-22T17:40:00.000-07:00

Miles Away from Reality

There is a simple reason I cant receive any support from my family.
In different life stages, a person needs different types of support. I am at the stage where romance would pose a much stronger positive effect than parential and peer love. However, all I heard from my parents and my relatives are that I now have more time concentrating on my studies, planning for my future. To me, this is tens of thousands of miles away from the reality im facing.

I've tried too many ways to seekan an alternative support from my family, but all I get from them are these advices that may be perfect for probably my 30s. Concentrate on my career, concentrate on my work, yap yap yap. Put it this way, if I have no clue how to do it, i wouldnt be standing at this very position in my life. I could have chosen to be a deprived high school drop-out, working 10 hours a day at McDonald's for a lowest-standard living. However, I have my self-esteem, and I know I have the makings to achieve significant goals. I know when to concentrate on my studies and when to strive for my career success. That is not what i need right now.

But even till today, even they know I am suffering it, they dont seem to realize that all I need is a tranquil life at home. My dad has always been commanding, bombasting, and very good at popping up something extremely untimely from his mouth. My mom apparently is more sensitive and tries to pacify me most of the time. But sometimes she forgets, and when she does that she usually does something much more damaging than my dad does. In some sense, I know they love me; it's just that the love they give me is thorned, and I just happened to be very hurt right now.

All their advices are unrealistic, and all their loves are only hurting me even more.

I was probably too naive, thinking that I can get closer to my family once I've become single again. I thought I can get the needed and timely support from my family, but all I have right now is a growing repulsion of "coming home". I still love my home, my parents, my comfy room and the welcoming bed. Just this whole atmosphere is completely out of phase with my mood.

So, my answer is certain now. Because my first hope of getting support from my family has failed me, I will get up and get going by myself. I don't care whether I would see my new gf as a replica of my ex, and I don't care that I have to say goodbye to her within less than an year. Right now, even a thin scent of romance would stop some of my pain, even a small trace of the feeling of belonging would reduce my suffering.

I won't wait for the missing piece to come to me anymore. Starting at this very moment, I am going to find the other half of my heart, myself.

2006-07-25T23:03:00.000-07:00

Bond-Free

This relief comes way earlier than I expect. In fact, I didnt expect there will be any. But tonight, I am truly happy.

After the conversation with stella tonight, I sense that this friendship is refreshed. She still loves me, but she knows she has to move on, and she has to let me move on too. When i heard that, i certainly enjoys the best relief I have ever felt in the past two weeks.

After all, I worried too much, as usual. I can now see this friendship going on just fine; it wouldnt be full of ambiguous relationships and immoral love. Instead, we are really really close friends. I felt like we are still together, just obligation-free and full of mutual support. We are subliming our love to friendship, and I can see that happening now.

I am happy.

2006-07-25T12:10:00.000-07:00

Is Friend Enough?

"Maybe It would be better that we dont tie each other down for now"
honestly, this is an excuse. I dont think five years, even ten years later, we will ever become lovers again. The odds are against us all the time, and I doubt things are gonna look better as time goes on. We are right to each other, just at the wrong time - nothing we can do about it.

"If we meant to be together, we will be together"
I am just pacifying her and myself. I said so to leave both of us the last trace of hope - a hope that has a very remote chance to live till we have a chance to meet each other in the future years.

However, i've let it be - we've let it be - because we know our love is still living.

So we are friends, but i know it's not gonna be a pure friendship. Our relationship is gonna lie across the boundary between lovers and friends. We will be friends who still have feelings with each other, and still have hopes with the withered romance. We wouldnt take care of each other for the sake of friendship; we do that for love. This is an immoral reincarnation of a dead love relationshp, and it lives on with pain and suffer.

Is it enough for you? Even if from the bottom of your heart you know we have no future? When i think in your perspective, I know it wouldnt be enough. It wouldnt be enough for me either. Nonetheless, we are just like fireflies dashing into the flame; we know this friendship is gonna eventually hurt both of us, but we are still willing to take it. It's so painful that everytime i think of it i feel my tears are pressing against my eyes.

Are we able to move on? Im sure after the talk last night, it would be ok - at least partially. But im sure even five years, ten years, twenty years have passed, even if we are married to other ones, we will still have feelings with each other.

I hope you have also forseen the future. We are in a friendship of mummified love and eternal pain. I am willing to take it, are you?

2006-07-24T15:04:00.000-07:00

Blurry Boundary

What is the difference between a good male-female friendship and a good romance relationship? I honestly think there's none. (except possibly more intimacy) As a friend, I treat girl friends as kind and as natural as I do to regular boy friends - sharing thoughts, exchanging musics and comics and books, hanging out together, chatting on msn and making random jokes, give them timely helps, and etc. Healthy friendships are the cornerstones of a well-socialized life and, also very likely, a successful career.

I prefer to have a romance relationshp on top of a great friendship. A romance should consist of two people who understand each other well enough and are able to take care of each other. These qualities are already present in a close friendship, upon which a firm emotional bond can be formed between the two.

Thus, to me, a love relationship is just one-step above a friendship. The only boundary that delimits the two is intimacy.

But my value is somewhat shaken by the conversations took place between me and stella for the last two days. As I promised, I have become a good friend of stella. We are sharing songs, discussing "Nana" the popular anime (by the way it's a Terrific Anime! Go Watch It!), and chit-chatting. However, we have been doing these things since when we were together, and it appears to me that things havent changed before and after our breakup.

I understand it's mainly because we didnt break up because we hate each other. We still love each other, but we were forced to quit because of the reality. Nonetheless, I somehow can still sense that we are still in some awkward relationship. We used to, among all the chattings we have been doing, put in some intimate languages - flirting each other, having fun. Now, as we have broken up, these contents are supposed to be completely absent in our conversation - but they arent. They are still here and there and somehow too noticable.

We used to say "good night, sweet dreams, and love you" before one of us log off from msn at night. Yesterday, before I go to bed, she said "good night and sweet dreams". I was surprised. Do I ever say "sweet dreams" to a friend? yeah some of them... when I am trying to put myself in a better position to pursue them for a romance relationship. But a good friend? I doubt i would say anything like that. On top of that, there are more alluding hints of her love she has been trying to convey in her conversation. They are not that obvious, but I know they are there.

Thereafter, I couldnt help noticing that our breakup isnt that cut and dry. The scent of romance is still lingering between us, and I am afraid that if I go a little bit closer to her, we will accidently cross the boundary and start growing emotional dependancies on each other, and eventually end up with an awkward pseudo-romance relationship. It worries me, this blurry boundary.

Do I want to increase the distance between me and her? I think it's necessary, but I dont think it's something I wanna do if I want to keep up with my promise. Maybe I dont want to let her down again - that one is heartbreaking enough; at least this way I can amend part of her wound. Or, maybe somewhere in my heart I want this unseen romance to happen...I know it's wrong, but I dunno what to do to stop it from happening without furthermore hurting her.

Or maybe after all it's only me who is worrying about something that doesnt exist anymore.

For now, I am not able to tell...

2006-07-19T17:28:00.000-07:00

Coffeestop Contemplations

Today, an exhausting wednesday afternoon, i am at Blenz across the street from SFU downtown campus, sipping a large decaf while waiting for the ModelSim to finish generating the VHDL simulation waveforms. Lengthy wait, indeed. That's why i have a bounty of free time examining over my personal perspective on love and romance.

I am by large not a player style, mainly because of my devoted attitude towards a romance relationship. I am a 40% Capricorn, 30% Scorpio, and 20% Pisces, and 10% of some other signs that have ignorant influences on my personality (I've been regurgetating this very same sentences for god-knows-how-many times); as a result, I treat my romance encounters with quite a bit of seriousness.

But dont get me wrong. I am witty, humourous, and easygoing as a friend or a boyfriend. I am talking about the attitude towards a relationship that I have. Before I elaborate on my long romance theory, I am gonna talk about how I look at those people who takes a careless attitude on love relationships, so-called Players.

Frankly, players are not meant to be players, even if they claim they are. They are so because, I believe, they are psychologically evasive: Afraid of being hurt, afraid of losing, afraid of giving out for something that is seemingly virtual - the Love itself. Under such a fear, they develop their hilarious theory of "true love never exists, why wasting time looking for it?". My translation for this comment is: "I dont want to pursue a happiness which will likely force me to face my fear." Never owned a true love, never feel the pain of losing it. Surely a perfect excuse.

However, I couldn't help laughing at these people. I admit that True Love doesn't exist on its own; it, nonetheless, blossoms into glamour with the sentimental efforts devoted from both the boy and the girl. Just like anything else in this world, how much you get reflects how much you have put in: good grades usually reflects hardworking, grand harvests reflects exceptional cares on crops - even your spotlessly beautiful face reflects uncountable minutes you spent on wearing makeups and exercising skincares. It's the very first Law of Microeconimics stating "nothing is free in this world; you have to give up something to have another".

I know i sound too econimists (here is my capricorn instinct looming large), but this is my viewpoint towards a Ture Love. It originates as an egocentric act - boys and girls come together for the enjoyment of being in a relationship (or some other purposes that i wouldnt wanna mention here). People get involved in relationships because they want to bring happiness to themselves, not necessarily to the their halves - human instinct, self-centered, impluse driven.

However, as the relationship progresses onward, both sides will gradually gain trusts and comfortness from each other; as a result, this barrier of selfishness starts to crumble down. How this can happen? First of all, when the two share a mutual trust, the sense of safety gives them confidence towards their relationship, in which they would feel worthwhile contributing without worries. This confidence in turns propels them to devote more into the relationship - not to make himself or herself, but both of them happy. Gradually, the barrier of selfishness turns into what those players dont believe to exist - the True Love.

True Love is very often way too over-decorated by romance novels and dramas in which Adam and Eve fall in love so hard on each other like tomorrow is the end of the world. Simply Unreal. The real making of True Love under its sugar coating is an intangible bond supported by mutual trusts and confidences between the two. This bond can be so strong that the two live their lives as a whole - every single decision one makes will not be solely for himself, but for the two of them. The boy does something, no matter joyful or painful, to make him and his girlfriend better off, and vise versa. Selfishness still exists - not for oneself, but for the couple as a whole.

This is True Love、a selfishness for the two.

NEVERTHELESS, I really have to exaggerate here, I have made a really critical assumption two paragraphs above: True Love forms under trust. When the two dont trust each other, True Love doesnt pop up from nowhere; it wont be sitting there waiting for you to pick it up. Zip, Period.

Players are naive and evasive. They dont believe the existance of true love simply because they dont have trust in people. They are very reluctant in contributing to a relationship because they fear that they get nothing in return. As a result, they ground themselves in the box of selfishness、preventing the barrier from tumbling.

Things get even more mocking as they explain to themselves that "no True Love exists". If you dont contribute into a relationship, dont expect to get any return from it. A relationship is a matter of two people coming together; you dont trust the other, dont expect the other to trust you. This is the fact, this is the fundamental matter of a healthy relationship, and is exactly what you are chickening away from.

And excuse me of being rude here, it's not that the true love doesnt exist; it's you players' attitude that stops your true love from forming. If you haven't even attempted to obtain a True Love, you are basically outsiders and are not qualified to comment on the existance of it; if you cant trust people, you dont deserve true love. And finally, if you cant even realize this simple fact, there are no better words than "naive" and "childish" I can think of to describe you.

I believe the existance of true love because I have had it. I was never afraid of giving out, and I was never afraid of trusting my other half. I believe in her, and I try to bring her comfortness and happiness. She tried to do the samething for me. And there, we had it, the precious diamond that some dont believe in.

So, back to my story. There was one day when someone told me, in order to not get hurt so badly, dont get into a relationship too deep. I didnt like his idea at all. A relationship without devotion means no trust, and Sorry I dont Buy a Box of Chocolate without Chocolate inside. A shallow relationship means nothing to me; this kind of relationship attracts only those players, and i think it would somehow turn me into a player too. And obviously, I hate players, not to mention being one. If I want a relationship, I want true love with it, and I am gonna strive for it with all the things I have. (yeah, typical scorpio)

Today, the 10th day of being a single engineering science undergrad in vancouver, I reassured my value towards romance. I am sure I made the right decision for both of us, and I believe until the end of our lives, we will still be cherishing the remaining traces of the true love we have had. I have no regret being in this relationship, and I wont be having any in my life. My journey of seeking another true love resumes as I finishes the last drop of my decaf in the paper cup.

2006-07-18T22:21:00.000-07:00

Casino Captivation

Yeah...Gambling ain't cool.

As i said two months ago, our company moved to Coquitlam for a reason.
I thought this reason is Chirslena, but time only proves me naive.
The real reason, as apparent as it can be, is the Casino right beside our office.
Last Friday i hung out with my university buddies at the casino for an hr playing the 2-cent slot machine, dreaming to bring home the Nissan Infiniti presented at the main entrance of the casino.
It turned out each of us only won 5 bucks...well, at least we won eh? We werent like those casino-doped frenzies who got their asses super-glued to the seats around the blackjack table until the end of the world, handing their lifetime fortune over to the casino. We were all good.

But yeah, right. The real consequence emerges today when I walked by the casino during lunch break..."Yeah 5 bucks is enough eh? I guess i can have a small casino break...big deal~"

There I went into the casino again, like a stupid chimp attracted by the bait. And guess wut? I lost! I lost 20 bucks! I was soo happy that i cant afford to buy my lunch today!

Wait...I didnt mean happy...I mean stunned...

Yeah...the only thought I had as I walked out the door was: "Never Come Back Again!"
Hopefully I wont betray my own promise.

2006-07-12T22:08:00.000-07:00

Happi Single

Im sure it worths a dozen of beers to cheer for being a single again, at least for a guy who's hopelessly intoxicated with romance relationship like me.

This is the fourth day since I broke up with stella in tears of sorrow, and I promised myself that from now on, I will live for myself, strong and proud and confident and free of sadness and remorse. From now on, the empty spot beside me is not reserved for anyone anymore. My love and passion will be distributed evenly among my friends, my family, and myself.

However, quoted from "Ai yori Aoshi" (a monsterous rip-off cheapass jap romance anime), "I strive for the prosperty of my life for a sole reason of my beloved other half, even though i dunno who he/she is yet." I am always ready for the right one. When the time comes, the right person will fit into this spot beside me, like Cinderella fitting into her glass heels. Thereafter, I will embark on the quest for another eternal happiness with her.

Astalavista my kitten, Bon Voyage my single life

2006-06-26T13:44:00.000-07:00

Discrimination

She has never failed you, my friend, with her
Twisted magic to turn you into the foulest monster
Possessed with the blind hatred and the sinister
Abomination that blasphemes the most pristine hearts of mankind.

She boils down your innermost innocence and kindness,
Imprisons your soul with the devilish cages of thorns and barbs,
Rips apart the firmest friendships and the holiest kinships of yours, and
Mars you senseless to the fairest benevolence from mankind.

She handed over to you, the bloodiest potion of fued, that
Destroys the ever-lasting tranquility and severs the peaceful society;
Like a contageous disease trickling down your vessels with immorality.
You, the Disciple of hers, is now destined to bring torture to mankind.

But don't forget, my friend, that only You have the control
To escape from the wicked shadow of her cursed citadal.
May your catharsis sublimes you from the sea of sin, and help perserve
The last trace of purity in the diminishing Utopia of mankind.

2006-06-17T23:15:00.000-07:00

Contrast

Colours never appear vivid without
Highly exaggerated contrasts.
Remenance upon the canvas ravished with
Intrinsic Intolerance, Impostrous Tranquility, and
Superstitious Discrimination - I surrendered to perpetual darkness.

Lengthy night yet finally fades with my serendipitous
Encounter of the bright and innocent masterpiece:
No dirty spots of Political Extremism and Disgracing Fakeness -
A truthful, heavenly aura leading me out of the maze of murkiness.

"Shall my heart embrace thy immaculate beauty"
"Shall thy heart embraceth my immense sincerity"

- Keith Raiter